|
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается как сука. *** «Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!!!» *** Му-му - блошиный Титаник. *** Новый корм "Педигри" для собак - с фосфором! Ваш четвероногий друг будет просто светиться здоровьем! *** Кошки, которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки! (Рекомендации лучших собаководов.) *** Объявление на заборе: "Пропала собака-огромная, злая и мохнатая. Нашедшего просьба-оставить себе!" *** Муж и жена поссорились. Муж, стараясь успокоить жену, говорит ей примирительно: - Это твои фантазии, что отношусь к тебе, как к собаке. Жена, негодуя: - Даже хуже! У собаки есть меховая шуба, а я о ней мечтаю уже десять лет! *** Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: - "Твоя котлета в желудке у нашей собаки!" *** - А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!" *** Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь, написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? *** Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. *** Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - Почему? - Постоянно что-нибудь роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить. *** Объявление: "Пpопала собака. Yandex.ru - не пpедлагать!" *** Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Мужик падает в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать. *** Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. *** Чукча по лотерее выиграл снегоход. Его спрашивают: - Машина хорошая? - Хорошая. Только собаки быстро устают, однако... *** Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить, может съедим половину. - Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески. *** Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! *** Сосед - соседу: - Мы наконец приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем. *** Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полу-пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - НУ, ЗА ШАРИКА! *** Hа собачьих бегах встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy он всегда побеждает! Амеpиканец: - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена! Рyсский: - Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный! *** Два мужика разговаривают: - Вась, cлушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! - Почему ты так думаешь? - А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили. *** 24 февраля на утренней прогулке встречаются 2 собаки. Одна из них сильно побитая. Другая спрашивает: - Что случилось? - Хозяин побил. - За что? - Я его искусала. - ? - Представляешь, защитник отечества! Нажрался 23-го февраля как свинья, нацепил на грудь мои медали. Ну я и не сдержалась... *** Пришел один человек к знакомому в гости. - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? - А как вы прошли?! Это же очень злая собака! - Тьфу-ты, а я об нее ноги вытер! *** Вопрос армянскому радио: - Кто умнее - кошка или собака? - Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей? *** - Тетя, хотите конфетку? - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, а Тузик почему-то ее выплюнул. *** Жена строго говорит своему мужу: - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса! *** Российские кинологи вывели еще одну породу собак: "новая русская борзая". *** - Выпей это лекарство, — говорит жена мужу. - Но ведь это лекарство для собаки! — воскликнул в ужасе муж. - С тобой ничего не случится, а она посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет... *** Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь? *** Объявление: “Пропала собака гладкошерстная, белая с темными пятнами на спине, без одной лапы. Особые приметы: когда ссыт – падает.” *** Гость: - Почему Ваш пес все время на меня так пристально смотрит? Хозяин: - Не обращайте внимания, он всегда так делает, когда едят из его миски. *** - Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. *** Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встает один мальчик. - Вот моя тетя все время целовала своего пуделя. - И что же? - Пудель сошел с ума. *** - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов. *** - Уймите свою собаку! Она вчера так выла, что моя дочь вынуждена была прекратить урок пения. - Простите, но ваша дочь начала первой! *** - Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза... *** Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками. Первый "Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: " Трезор..", а она мне - "Что?"" Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз - и полетела по воздуху за ней!!!" Третий: " Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака - что там ваши! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне или не идешь? А она - вот умница! Или идет ко мне, или не идет!!!" |
Project by Dzuba